今日もまた

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はぁ

会いたいのに会えない。


もう嫌だ。



ロビーにみんな集結してる。


醜い姿を晒したくない。
醜く太って、去年の服なんか入りゃしない。


すつぴんでなにもかも捨ててるさ。


自己嫌悪…。

人と話すのが大好きな自分はどこにいったのか

ｸﾀﾞﾗﾅｲ思考

あの人は細い

あの人は細い

あの人も細い

私より…


まぁ、私と比べたら殆どの人が細いわけなんだが笑

人に会ったら（観てるだけでも）まず考える体型のこと。

ルボックスを飲んだら、不思議と衝動がなくなり1週間で3キロ落ちた。

人生最高体重を更新し続けていた訳だから、未だにキモデブであることに変わりは無いのだけど。
昨日飲みに行ったら1キロ太ったし…。

こんなことに支配される生活、うんざりだ…。



脂肪と言う名の服を着て。

もう色んな意味で死亡。。

たとえ間違っていたとしても

今更な話だが、うちは年子の3姉妹だ。

私は次女。真ん中である。
そして、面白いほど私と他の2人は似ていない。
ま、たいてい上と下がくっつくしね…。

二人は、身内が言うのもアレたが、美人である。骨格からして違う。頭ひとつぶん身長も違う。


勉強は、確かに私が１番できた。学年10位以内が当たり前だった。だから何だって言うんだ？
両親は一度も褒めたためしがなかった。



ぶくぶく太るのは私だけ…。

気持ち悪いのは私。
親に期待するのはとうに諦めているのに…。
親離れができていないのだ。それが分かってて、かわらない自分が気持ち悪くてしょうがない。


昔から、日常会話をしたことがなかった。もはやテンプレートの業務連絡のみ。弱みをみせたこともない。

私は苛々してたのだろう、ものにあたろうものなら、死ぬほど父親に殴られた。
今は同じ空間にいるだけで（いないけど）吐き気がする。




今日、数カ月ぶりに吐く事ができた。
嬉しかった…。
治りにくくなると分かっていても、食べてしまう罪悪感、醜く太る焦躁感よりはずっとましだと思った。


嬉しくてテンション上がってしまい、母親に吐いた事をいった。

母「そんなこと言われてもね…。薬飲んどけば？」
父「きもちわる」

ほんとにボソッとした小声だった。

包丁もって本気で刺し殺そうと思う。


そんな日曜の朝だ。

もう自分は「鬱注意」

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痩せる

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鬱注意

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人格が疑われてもしかたない

このブログを知ってる数少ない人たちは、私がいかに人間として終わってるか分かってしまってると思いますが。


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また

読んで気分悪くされると思います。
Uターン推奨

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せめて人並みに…

どっか壊れてるんだと思う。。

オタクな日記ばかり書いているが、そうでもしていないとどうしようもない。


異常な睡眠量。

2時：寝る

10時：起床

12時：睡眠

18時：起床


21時：睡眠



起きているのが辛い。
意識があるだけで死にたくなる。


自分が解らない。